Entendu à Lausanne

2011-10-28T08:00:00.000+02:00

Par un beau vendredi ensoleillé de septembre, de nombreuses personnes pic-niquent sur l'esplanade au dessus de la Fnac. La nourriture attire une foule de moineaux, pigeons et corneilles, ces dernières font beaucoup de bruit.

Un enfant qui grignotait un morceau avec ses parents demande alors :

- Ils parlent aussi suisse-allemand, les corbeaux ?

Entendu par Thomas S.

2011-10-26T08:00:00.000+02:00

Un samedi après-midi, chez H&M. Une femme, très menue, et sa petite fille de 5-6 ans. La dame s'apprête à payer à la caisse un baby-doll rose et noir très "froufrou". Devant la très grande taille du vêtement et le petit gabarit de la cliente, la vendeuse demande à celle-ci si elle est bien sûre de la taille, lui précisant que c'est quand même du XL.

Et là, la petite fille s'écrie en rigolant :

- Mais c'est pas pour maman, c'est pour papa ! Il adore s'habiller en dame en cachette !

Entendu par Marie-Laure D. dans une longue file d'attende soudainement silencieuse.

2011-09-30T08:00:00.002+02:00

Trois amis à une terrasse, la première montre quelque chose sur son téléphone au deuxième qui rétorque :

- Non, mais c'est bon, j'ai un smartphone aussi.
- Ah, ok, c'est que j'ai l'habitude de montrer des trucs à ceux qui n'en ont pas.

Le troisième :

- Quoi ? Tes seins ?

Entendu par funambuline.

2011-09-28T14:15:00.000+02:00

Un homme parle politique avec un non-Lausannois :

- Qui est Brélaz ? C'est notre syndic, c'est comme le maire, tu peux pas le rater, il fait 2m dans tous les sens, il est sphérique.

Entendu par funambuline.

2011-09-21T08:00:00.003+02:00

Deux amis à une terrasse :

- Si j'avais le permis je te conduirais, je bois pas.
- Tu vois, chacun ses défauts, il y en a qui boivent et conduisent et ceux qui ne boivent pas mais ne conduisent pas.

Entendu par funambuline.

2011-09-19T08:00:00.000+02:00

Un groupe de jeunes d'environ 25 ans à la terrasse d'un bistrot en début de soirée :

- J'ai essayé des vélos électriques. Pour voir comment ça marche.
- Oui c'est vrai ça, ça marche comment ? Il faut mettre de l'essence ?

Entendu par HooK

2011-09-16T08:00:00.000+02:00

Dans un groupe d'amis, une fille essaie de décrire un de ses amis aux autres :

- Mais oui, tu sais, le noir, grand...

Un garçon intervient :

- Dis pas « noir », ça fait raciste. Faut dire « black ».

Entendu par Maude.

2011-09-14T08:00:00.000+02:00

Un politicien dans la cinquantaine, lors d'un meeting :

- Toutes les informations reçues ont été données.

Entendu par HooK.

2011-09-12T08:00:00.001+02:00

Deux femmes, la soixantaine, pendant que leurs caniches font ce qu'ils ont à faire :

- ... comme ça, en pleine rue, elle se mettent à danser !
- Mais ?
- Pis des comme nous hein, des Suissesses ! Des étrangères j'aurais rien dit, mais des Suisses, faut pas exagérer !

Entendu par funambuline.

2011-08-31T08:00:00.022+02:00

Sur une terrasse au centre ville, un homme et une femme parlent voyage. L'homme dit :

- On pense partir trois semaines en Nouvelle-Zélande pour visiter du nord au sud.
- Trois semaines, c'est pas assez. Pour bien s'imprégner de la Nouvelle Zélande, faut compter un mois.

Entendu par Nathanaël.

2011-08-29T08:00:00.006+02:00

Une femme se plaint de s'être fait voler ses lunettes et d'être de mauvaise humeur :

- Aujourd'hui, je suis électrique, même mes cheveux ne tiennent pas !

Entendu par moi-même.

2011-08-26T08:00:00.001+02:00

Un jeune homme à une amie :

- C'est vrai, il m'arrive d'être très désagréable, voire même un sale con, mais uniquement volontairement.

Entendu par funambuline.

2011-08-24T08:00:00.011+02:00

Sur une terrasse, deux jeunes hommes se prenant très au sérieux et discutant "philosophie" :

- Il n'y a que 3 manières de réagir à une situation, c'est les "3f" en anglais : fight, fly et flee. Ou tu combats, ou tu bloques, ou tu fuis. Si tu trouves un quatrième f, je te paie ton repas.

Entendu par M'dame Jo et funambuline (qui ont retrouvé la théorie originelle ce jeune homme nous doit donc un repas...)

2011-08-22T08:00:00.017+02:00

Un homme sur une terrasse près de Romainmôtier durant les Scènes du Chapiteau, parle au téléphone avec sa pauvre mère qui aimerait le voir plus souvent :

- Ya la même distance entre Lausanne et Sion qu'entre Sion et Lausanne. Et j'peux le prouver !

Entendu par Chacaille.

2011-08-19T08:00:00.008+02:00

Sur une terrasse lausannoise à une table voisine, la discussion est de haut vol :

- Quand tu baises, tu regardes le trou du drap ou le trou du matelas ?
- Bah moi je regarde un autre trou !

Entendu par funambuline et moi-même.

2011-08-17T08:00:00.015+02:00

A la banque UBS aux « Portes St-François », un client s’adresse au guichet des renseignements :

- Bonjour, j’ai rendez-vous avec Monsieur Untel.
- Oui, un instant (...) Alors en fait vous avez rendez-vous dans l’autre bâtiment, également à St-François, mais de l’autre côté de la route.
- Ah... Et il n’y a pas un passage secret pour aller de l’autre côté ?

Entendu par Fred.

2011-08-15T08:00:00.011+02:00

Sur une terrasse lausannoise :

- Si le 221 roule à l'heure, c'est que les sardines sont à l'huile.

Entendu par funambuline et moi-même. Si tu comprends, explique-nous dans les commentaires !

2011-08-12T08:00:00.009+02:00

Sur une terrasse lausannoise :

- Le feuilleton DSK, j'adoooooore ! Sérieusement, je suis accro moi !
- Ha ouais ? Moi, j'accroche pas trop, c'est toujours la même chose, non ?
- Mais noooon, justement, tout ces rebondissements, c'est incroyable ce qu'ils sont capables d'inventer !

Entendu par Laura.

2011-08-10T08:00:00.004+02:00

Des enfants jouent sur une place de jeu :

- Le premier qui monte en haut c'est une pédale !
- Ben, chuis p'têtre une pédale, mais au moins moi je sers à quelque chose. Je sers à pédaler.

Entendu par funambuline.

2011-08-08T08:00:00.003+02:00

Des clients bien éméchés parlent à la serveuse :

- Tu savais qu'il est bûcheron ?
- Tu déconnes ? Lui ? Il travaille ?

Entendu par funambuline et M'dame Jo.

2011-07-27T08:00:00.005+02:00

Alors que j'achetais des croquettes au rayon "animaux" de la Coop City, une dame largement retraitée m'accoste :

- Aaah, mais ces pauvres animaux...
- ...
- Mais ce qu'on leur donne à manger !
- ...
- Regardez, par exemple, les sachets de viande avec les petites cubes de carotte : j'ai bien regardé la composition et ben y'a même pas de carotte dedans !
- ... je, heu ...
- Parce que mes chats à moi (elle fait le geste de repousser une assiette de la main) ils refusent de manger tout ça, ils ne mangent que du poulet cru !
- C'est pas bon pour les chats, le poulet cru.
- MAIS JE SAIS !

Entendu par votre moi-même et je me suis taillée de là aussi vite que possible.

2011-07-26T08:00:00.004+02:00

A la migros devant les caisses une maman retrouve sa fille d'environ deux ans qui se promenait toute guillerette :

- Iris ! Plus jamais tu fais ça, sinon il y a un méchant monsieur, il te prend, il te kidnappe et après tu es morte !

Entendu par Ladypops.

2011-07-25T08:00:00.004+02:00

Deux garçons au bord de la piscine de Sion sont apparemment en train de faire des réglages sur le nouveau smartphone de l'un d'eux :

- Merde, pourquoi c'est marqué "Saturday", là, en allemand ?

Entendu par Maude.

2011-07-24T09:00:00.002+02:00

Un homme parle à une femme :

- J'étais au Paléo hier soir.
- Ah ouais, t'as vu quoi ?
- Des spécialistes, tu connaîtras pas.
- Genre ?
- Par exemple Zaz, pointu tu vois.

Entendu par funambuline.

2011-07-18T08:00:00.025+02:00

Quatre personnes discutent, toutes ne maitrisent pas la langue française. La première demande :
- Saviez-vous que les sudokus causent la démence ?
La deuxième répond :
- Non, c'est bizarre, je pensais plutôt que le sudoku aidait à maintenir le cerveau en pleine forme.
La troisième dit :
- Ma maman aime les sudokus.
La quatrième, muette jusqu'ici, demande l'air stupéfait :
- Quoi ?
- J'ai dit que ma maman aime les sudokus.
- Aaaaaah, sudoku ! Je pensais que vous parliez de sites de cul !

Entendu par Diego.

2011-07-15T08:00:00.004+02:00

Deux très jeunes filles (12-13 ans) à la rue Saint-Laurent :

- Sérieux, c’te fille c’est un putain de génie en Algèbre !

L’autre acquiesce, la première reprend :

- Non mais c’est vrai, attends, la meuf qu’est capable de dénicher LE bouquin qui contenait toutes les réponses, moi je dis RESPECT !

Entendu par Marie-Laure D.

2011-07-11T08:00:00.009+02:00

Un enfant :

- Papa, les cheveux des chevaux c'est leur crinière ?

Entendu par ZutPetula.

2011-07-08T08:00:00.001+02:00

Deux vieux amis :

- Et ta fille, elle a quel âge maintenant ?
- 17 ans.
- Et elle a une idée de ce qu'elle veut faire dans la vie ?
- Être Miss Suisse et gagner 500'000 francs en un an.

Entendu par funambuline.

2011-07-07T08:00:00.001+02:00

Deux amis :

- Lui, il peut se faire n'importe qui en la draguant par le cerveau.
- Ouais, mais à un moment, la fille elle veut une bite de mécanicien aussi !
- Une quoi ?
- Ouais, un démonte-pneus quoi...

Entendu par funambuline au Festival de la Cité.

2011-07-06T08:00:00.002+02:00

Dans un groupe de vieux amis, une copine exilée prend des nouvelles de ceux qui ne sont pas là :

- Et X, comment va-t-il ?
- Il est papa !
- Mais comment il a fait ?

Entendu par funambuline au Festival de la Cité.

2011-07-05T08:00:00.000+02:00

Un petit garçon dit à sa maman :

- Maman, j'aime bien ta jupe, j'aime bien ton pull, j'aime bien ta veste et j'aime bien ton mari !

Entendu par Clairette.

2011-07-04T08:00:00.002+02:00

A la gare du Flon, un "artiste de rue" se mêle d'une conversation entre deux cadres qui discutent des prochains jours fériés en France :

- Vous saviez que cette année le 14 juillet c'est un vendredi 13 ?

Entendu par Fred.

2011-06-29T08:00:00.011+02:00

Sur une terrasse à la place de la Palud :

- A Lausanne, il n'y a pas eu les bombardements. Il y a eu les années cinquante.

Entendu par F. Zanghi.

2011-06-28T08:00:00.003+02:00

Dans les transports publics, un petit garçon compte à voix haute :

- Un, deux, trois, cinq...

Sa maman le reprend :

- Non, après trois, qu'est-ce qu'il y a ?
- Ben... On se fait gronder ?!

Entendu par Clairette.

2011-06-27T08:00:00.012+02:00

Dans un institut de sondage lausannois employant principalement des étudiants, un garcon et une fille discutent pour tuer le temps :

- Toi, tu sais ce que c'est Woodstock?
- Woodstock? C'est ce festival pour la 3ème guerre mondiale?

Entendu par Vegalys.

2011-06-24T08:00:00.004+02:00

Devant le passage pour piétons de Mon-Repos, un garçon de dix ans regard dépité un couple de vieux traverser au rouge :

- Ah les vieux, de nos jours, c'est plus ce que c'était ! Ça ne respecte plus rien !

Entendu par Clairette.

2011-06-23T08:00:00.005+02:00

Dans un restaurant, un homme à sa femme :

- Tout va bien chérie ? T'as pas l'air vraiment traque.

Entendu par Clairette.

2011-06-22T08:00:00.004+02:00

Deux copines discutent, l'une dit à l'autre :

- J'ai toujours été intéressée à tester les hommes de manière ludo-didactique.

Entendu par funambuline.

2011-06-21T08:00:00.005+02:00

Au Lapin Vert, bar "multi-générationnel", bière et rock&roll, il est environ une heure du matin. Un homme, la quarantaine, visiblement très aviné, s'adresse à un jeune de tout juste vingt ans probablement presque aussi aviné :

- Tu vois, moi, je suis peut-être un vieux con, mais je suis un vieux con sensé.

Entendu par HooK

2011-06-20T08:00:00.006+02:00

Une jeune fille monte trois étages de son collège avec ses camarades alors qu'il fait très chaud. Une fois arrivée en classe, elle ouvre la fenêtre et, ne sentant pas un souffle d'air, dit :

- Ouah, qu'est-ce qu'il fait chaud, ils ne pourraient pas allumer le vent ?

Entendu par Maude qui me glisse dans l'oreillette qu'elle a trouvé cette sortie jolie et drôle.

2011-06-17T08:00:00.005+02:00

Au téléphone, une mère visiblement inquiète :

- Et alors lui ça va ? Il a pas l'air trop décapité ?

Entendu par Clairette.

2011-06-16T08:00:00.013+02:00

Au guichet de la Poste, un employé demande à un client, semble-t-il pour lui vendre une assurance de voyage ou un service du genre :

- Partez-vous prochainement en vacances ?

Le client, la cinquantaine fière, chaussé de Santiags en crocodile lustrées et vêtu de jeans et d'un blazer BCBG, répond, fort :

- Ceux qui ont besoin de prendre des vacances, c'est ceux qui ne se plaisent pas au travail, Monsieur !

Entendu par NoSikiriki.

2011-06-15T08:00:00.003+02:00

La patronne d'un restaurant à sa cliente :

- On a appris un nouveau mot, avec la Chantal. Salace. Tu sais ce que ça veut dire, salace ? C'est quand on fait des blagues de cul.

Entendu par Raph.

2011-06-14T08:00:00.000+02:00

Un mec drague une jolie fille, visiblement ils sont amis :

- Bon, on fait quand l'amour ?
- mouahahahahahahahahahahahahah
- Han, là c'était vraiment méchant.

Entendu par funambuline.

2011-06-10T08:00:00.004+02:00

Une mère à son bébé :

- Tu as fait caca ? Oh non, pfff, ton père est pas là.

Entendu par funambuline.

2011-06-09T08:00:00.000+02:00

Deux potes qui discutent dans le train en retour de soirée :

- Elle a un regard tellement fort, elle t'absorbe le cerveau !

Entendu par funambuline.

2011-06-08T08:00:00.002+02:00

Devant les toilettes à Manor, un petit garçon tout malheureux dit à son frère :

- Quand je me lavais les mains, y'a une dame qui m'a dit pas gentiment "Pousse-toi !"
- Elle était comment cette dame ?
- Elle était grande, grosse et vieille !
- Aaaaah ben ça m'étonne pas ! Il faut toujours leur laisser la place, aux vieux, sinon ça les met de mauvaise humeur !

Entendu par Clairette.

2011-06-07T08:00:00.008+02:00

A la place de la Riponne, un mec à l’allure louche demande à un jeune en costume-cravate :

- T’aurais pas un Franc ? Je suis sûr que t’es riche.
- Ah non désolé je suis chômeur.

Entendu par Fred.

2011-06-06T08:00:00.000+02:00

À la poste de La Sallaz, une vieille dame fâchée et parlant très fort s'adresse à la postière :

- Madame, vous me volez de l'argent !
- Personne ne vous vole. Pourquoi dites-vous cela ?
- L'autre jour encore, 3 francs sont disparus de mon compte ! Et ce n'est pas la première fois. C'est du vol !

Après vérification des circonstances du soi-disant vol, la postière lui explique :

- Mais ce n'est pas du vol, ce sont les frais de transaction...

Entendu par Arielle.

2011-06-03T08:00:00.002+02:00

Une tablée d'institutrices, toutes au bénéfice d'un accent vaudois très prononcé, parlent de leurs élèves respectifs. L'une d'elles lance :

- Arrête, elle est bien gentille, elle, mais bon, elle est pas fute-fute hein, quasi illettrée quoi. Pour te dire, elle est même pas foutue d'utiliser un écran tactique !

Entendu par Marie-Laure D.

2011-06-02T08:00:00.004+02:00

Alors que la pluie menaçait depuis Lausanne, en arrivant à Monthey par le train des TPC, une dame, découvrant la ville déjà trempée tandis que les gouttes recommençaient à tomber, explique à sa copine :

- Monthey ! Mais quelle gouille à pisse !

Entendu par Pascal.

2011-06-01T08:00:00.000+02:00

Un monsieur croise une dame avec une poussette. Un petit garçon marche à côté de celle-ci. L'homme demande au petit garçon :

- Dis-moi, il s'appelle comment ce joli bébé ?

Le garçon lui répond :

- Il s'appelle "ton frère" !

Entendu par Clairette.

2011-05-31T08:00:00.001+02:00

Deux hommes, la soixantaine, discutant sur une terrasse :

- Tu vois que les jeunes filles d'aujourd'hui ont encore de l'entregent !
- Et de l'entre-jambes !

Entendu par Tania.

2011-05-30T08:00:00.008+02:00

Une femme trentenaire un peu énervée parle à une amie :

- Non mais je t'assure, ils laissent les gamins faire n'importe quoi, ils sont vraiment trop laxatifs !

Entendu par Clairette.

2011-05-27T08:00:00.000+02:00

A un arrêt de bus, un groupe d'amis discutent. L'un deux dit :

- Mais oui, j'ai entendu cette histoire, c'est un homme important en plus, FMI... euh Front Mondial International...

Entendu par NoSikiriki.

2011-05-26T08:00:00.001+02:00

Dans le M2, deux adolescentes de 13-14 ans :

- ... Ouais trop salaud, monstre abusé ! Un peu comme Hitler quoi !
- Hitler ? C'est qui c'gars ?
- Mais oui t'sais celui avec sa frange qui aimait pas les juifs.
- Et les noirs ?
- Ouais le président de l'Allemagne !
- Ah... !

Entendu par Trash-minnie.

2011-05-25T08:00:00.001+02:00

Deux dames d'un certain âge discutent dans le train :

- Je suis née à Lyon.
- Aaah !
- ... en France.
- Aaaaaaaah !

Entendu par BadMaki.

2011-05-24T08:00:00.012+02:00

Deux filles discutent d'une troisième :

- Cette fille quand elle vient me parler, on dirait qu'elle me prend pour sa psy !
- Moi, elle m'agace, j'aurais tendance à l'appeler Exit¹, une fois que tu l'as entendu se plaindre, t'as envie de mourir.

Entendu par dy_ane.

1. Exit est une "Association pour le droit de mourir dans la dignité" (aide au suicide).

2011-05-23T08:00:00.005+02:00

Dans un restaurant près de la gare, à un ami qui se plaint du manque de manières des employés du service consulaire de l'ambassade de Russie :

- C'est évident que les Russes ne sont pas sympas. Sinon ils n'auraient pas envahi Prague en 68 !

Entendu par Stéphane.

2011-05-20T08:00:00.002+02:00

Un groupe de quatre jeunes d'environ 15 ans discutent en attendant le M2. L'un deux dit :

- Wesh, franchement, moi ça fait depuis 8 heures ce matin que j'ai arrêté de manger des chips.

Entendu par HooK.

2011-05-19T08:00:00.007+02:00

A la boulangerie dans le passage sous Saint-François :

- Bonjour, je voudrais un petit pain au lait.
- Allongé ou en petites fesses ?
- Heeeuuuuuu...

Entendu par Zetroi.

2011-05-18T08:00:00.019+02:00

Un dimanche après-midi, au bord de la piscine du Beau-Rivage Palace, un couple de trentenaires (de la région visiblement) qui se la pète. Lui, grosse rolex trop lourde pour son bras. Elle, avec une immense capeline et des chaussures à talons (en bikini). Chacun sur son transat. Lui, plongé dans la lecture d’un ouvrage intitulé "L’immobilier en 2025".

Soudain, il lève les yeux de son livre et assène, d’un air pénétré :

- Tu vois, aujourd’hui l’immobilier ça veut plus rien dire.

Elle lève les yeux au-dessus de ses lunettes de soleil d’un air consterné et soupire :

- Et ben putain, si seulement tu pouvais faire pareil...

Entendu par Marie-Laure D. qui occupe bizarrement ses dimanches.

2011-05-17T08:00:00.006+02:00

Deux copains à la sortie d'un bar :

- C'est tellement du gaspillage une fille qui rentre toute seule.
- Ouais, c'est triste.

Entendu par funambuline.

2011-05-16T14:46:00.004+02:00

Deux jeunes hommes, sur une terrasse, chacun sur son ordi :

- Je commence à être anti-social, même sur le web, c'est terrible !

Entendu par funambuline.

2011-05-13T08:00:00.010+02:00

Une jeune femme très maquillée à ses copines :

- Mon secret pour l'eye-liner ? J'arrête de boire 2-3 jours, comme ça je tremble plus et hop.

Entendu par funambuline.

2011-05-12T08:00:00.007+02:00

Un petit jeune est au téléphone dans le train :

- Je lui ai dit "t'arrêtes tes conneries, sinon, je t'arrache les dents".
- ...
- Non, j'ai été cool, quoi.

Un peu plus tard dans la conversation :

- La blonde, elle est conne comme ses pieds. Pis l'autre elle est pas mieux non plus.

Entendu par moi-même.

2011-05-11T08:00:00.006+02:00

Dans la file d'attente du spectacle de Yann Lambiel à Nendaz, deux filles discutent :

- Mon manteau est déjà tout pété, regarde, là aux poches, et ça fait seulement depuis la moitié de l'hiver que je l'ai !
- Ouais, c'est de la cagnotte.

Entendu par Maude.

2011-05-10T08:00:00.011+02:00

A la terrasse du McDonald's de la rue de Bourg, deux jeunes filles discutent :

- C’te débile, elle est végétalienne !
- Mais tellement ! Comme si ça faisait moins souffrir les légumes que les animaux morts d’être bouffés !

Entendu par Marie-Laure D.

2011-05-09T08:00:00.005+02:00

Au café de la Sallaz, à deux pas de la Radio Suisse Romande, un client à la patronne :

- Bonjour, vous savez quoi ? Il parait que Oussama c'est fait descendre !
- Bein vous n'écoutez pas la radio, ils ne parlent que de ça depuis 6h.
- Ah, bein ça alors !
- Une bière comme d'hab ?
- Oh oui !

Entendu le 2 mai 2011 à 9h30 par reymondin.

2011-05-06T08:00:00.002+02:00

Un homme au téléphone :

En 76 c'était des femmes plutôt du genre "sportif", aujourd'hui elles seraient "vertes", voyez, plutôt ouvertes d'esprit avec de la paille dans les cheveux.

Entendu par funambuline.

2011-05-05T08:00:00.000+02:00

Dans le train Genève-Lausanne, des mamies parlent d'une amie absente :

Je trouvais quand même que c'était exagéré de pleurer comme ça pour la mort de son mari, mais après j'ai compris qu'elle avait perdu son chien. Alors là, j'ai compris son chagrin.

Entendu par Ludivine.

2011-05-04T08:00:00.012+02:00

A la Cinémathèque, un couple d'adolescents sort de la projection de la Dolce Vita (1960) après 2h20 de film (il dure près de 3h). Apparemment, ils n'ont pas aimé ce dernier :

Ouais mais tu vois, y'a tellement peu de films qui sortaient à l'époque, que tout était forcément considéré comme un chef-d'oeuvre.

Entendu par BadMaki

2011-05-03T08:00:00.003+02:00

Deux mamies sont assises dans le bus, elles regardent par la fenêtre le parc situé sur le toit de la Fnac¹ :

Mais comme c'est devenu dangereux Lausanne, c'est bientôt pire que New York.

Entendu par BadMaki.

1. NDLR pour les non-lausannois, le toit de la Fnac est attenant à la place Bel-Air, formant ainsi une grande surface, appelée Terrasse de Bel-Air. C'est un lieu de rencontre privilégié des jeunes (et aussi, dans une moindre mesure, des Roms et des dealers).

2011-05-02T08:00:00.009+02:00

Sur une terrasse, deux petits vieux boivent leur blanc en regardant les filles passer. Ils discutent avec un fort accent vaudois :

- Et bein, y'en a des jolies aujourd'hui !
- Bah oui, c'est comme les fleurs, elles sortent au printemps.
- Ouais, sauf que les fleurs... elles s'ouvrent.

Entendu par BadMaki

2011-04-29T08:00:00.007+02:00

Dans le tram, deux jeunes femmes médisent :

- Ah non j'l'aime pas c'te fille, elle a l'allure (elle baisse d'un ton) d'une ex-pute.
- C'est sûr ! Genre une Barbie qu'un taxidermiste trop pressé aurait mal empaillée.

Entendu par Snowcakke.

2011-04-28T08:00:00.006+02:00

Un homme au téléphone :

Les femmes c'est comme le Beaujolais, on ne sait jamais comment ça va vieillir.

Entendu par funambuline.

2011-04-27T08:00:00.002+02:00

Deux hommes dans la rue :

- Alors, quoi de neuf ?
- J'ai fêté mes 85 ans la semaine dernière.
- T'es un p'tit jeune, j'en ai 92, là ça commence vraiment à compter.

Entendu par funambuline.

2011-04-26T08:00:00.011+02:00

Trois amis sur une terrasse :

- Quoi tu bois du rosé ? Mais c'est comme danser sans musique !
- Tu as vraiment une théorie pour tout !
- Oui, et j'ai toujours la contre-théorie si nécessaire.

Entendu par funambuline.

2011-04-25T08:00:00.011+02:00

Dans un tea-room un samedi matin, une petite vieille s'assied à une table et demande à un couple de vieux assis plus loin :

Dites vous pourriez me passer le QJ (quotidien jurassien) ? C'est juste pour voir qui est mort ! Merci.

Entendu par Mzelle à Porrentruy.

2011-04-22T08:00:00.000+02:00

Deux ados discutent dans le bus numéro 9 :

- On descend où ? A Boston ?
- Ça va faire loin jusqu’aux States.

Entendu par Fred M.

NDLR: Il existe une rue et un arrêt de bus qui s'appellent Boston à Lausanne

2011-04-21T08:00:00.004+02:00

Deux françaises (avec un fort accent du Midi) parlent de cosmétiques avec animation dans le train Genève-Lausanne. L’une explique à l’autre sa perception de la fabrication du rouge à lèvre :

Alors bon, y'a des cires, des huiles, finalement c’est exactement comme un suppositoire sauf que derrière on ajoute de la couleur.

Entendu par Marie-Laure D.

2011-04-20T08:00:00.002+02:00

Deux femmes :

- Tu as le temps pour un café parfois à la pause de midi ?
- Non, j'ai 45 minutes, je dois manger et aller aux toilettes.
- Ah oui, je comprends.

Entendu par funambuline.

2011-04-19T08:00:00.002+02:00

Un moustachu sans âge toujours autant porté sur la bouteille :

Mademoiselle, il faut que je vous dise, vous avez des mollets d'une symétrie exceptionnelle. Est-ce que ça vous fait plaisir ce que je vous dis ?

Subi par funambuline.

2011-04-18T08:00:00.015+02:00

Un homme au téléphone :

Ouais, c'est mieux en anglais, mais TOUT sonne mieux en anglais. Payrolling c'est mieux que gestion des salaires, casting c'est mieux que choix du personnel et star c'est mieux que connasse.

Entendu par funambuline.

2011-04-15T08:00:00.001+02:00

Un tox en très mauvais état à une tox en moins mauvais état :

- Mais je n'ai aucune maladie, moi, Madame !
- Oui, je te crois. Mais faut quand même que tu te fasses soigner.

Entendu au vol au Tunnel par moi-même.

2011-04-14T08:00:00.007+02:00

Le même homme sans âge visiblement toujours un peu trop porté sur la bouteille :

La maladie d'Alzheimer, c'est la preuve que Dieu n'existe pas.

Entendu par funambuline et moi-même.

2011-04-13T08:00:00.001+02:00

Trois jeunes au look de skateurs discutent. L’un deux dit :

Je fais 30 ans dans un mois… La plus vieille que je me suis envoyée, elle avait 54 ans… Faut que je m’en tape des plus jeunes maintenant pour faire la moyenne !

Entendu par Polly P. au détour d'une rue.

2011-04-12T08:00:00.001+02:00

Deux mamies dans le train font des mots-fléchés à voix haute. L'une d'elles dit avec un fort accent vaudois :

Sub-stan-ce hal-luço-gène... C'est pas le LSD ?

Entendu par moi-même dans le train près de Lausanne.

2011-04-11T08:00:00.009+02:00

Un homme sans âge visiblement un peu trop porté sur la bouteille :

Depuis une éternité règnent ces deux imbéciles. Il y a le Dieu et le Diable. Et un troisième. Pis faut que je postule et que ce soit moi.

Entendu par funambuline et moi-même.

2011-04-08T08:00:00.008+02:00

Une vieille dame à une vendeuse de boulangerie (à côté du nouveau Holy Cow) :

Vous avez vu à côté, le truc qui vient d'ouvrir où ils vendent des hamburgers (prononcer anbürgé), avec tous ces jeunes et la musique trop fort, je suis sûre qu'ils doivent vendre de la drogue !

Entendu par funambuline.

2011-04-07T08:00:00.000+02:00

Repas de midi dans un resto au centre de Lausanne, une très belle fille et un gars, qui parle beaucoup et de façon agitée, ont une conversation à bâtons rompus. La fille dit alors :

- A ce stade c'est plus une partouze, c'est un super-défoncement ! Faudra que je prenne au moins 3 jours de congé pour me remettre !

Entendu par Marie-Laure D.

2011-04-06T08:00:00.005+02:00

A un arrêt de bus, à Vevey, deux adolescentes supermaquillées discutent :

- Ouais, mais même nos parents étaient pas nés quand les gens ont arrêté de vivre en noir et blanc !

Entendu par Marie-Laure D.

Exceptionnellement, une petite BD fort à propos:

Cliquez sur l'image pour agrandir !
Si vous n'arrivez pas à lire, le dialogue est ici.

2011-04-05T08:00:00.001+02:00

A la terrasse du Tribeca, à midi, un vieux Monsieur :

- Tu prends un apprenti dont le niveau culturel est proche de zéro, j'arrive pas à me mettre à sa place. J'avoue humblement, je n'y arrive pas.

Entendu par Arnaud.

2011-04-04T08:00:00.003+02:00

Un jeune homme :

- Je rentre plus chez moi, c'est insupportable, il y a trop de Zurichois !
- Mais tu viens d'où ?
- De Coire. Mais j'habite à Zurich !

Entendu par Simon Q.

2011-03-31T08:00:00.002+02:00

Un vieux et son pote :

- Mais t'es déjà venu au Mayen ?
- Mais ouais, tu te souviens le lendemain que l'autre vieille m'a demandé le divorce !
- Ah ouais, on avait fait une de ces noces !

Entendu par funambuline.

2011-03-30T08:00:00.003+02:00

Deux potes :

Tu sais ma tortue ? Ben elle a eu un accident ! Elle s'est échappée du jardin et un camion lui a roulé dessus. Le camion s'est renversé, et ben elle a juste un petit trou dans la carapace !

Entendu par funambuline.

2011-03-29T08:00:00.002+02:00

Un couple :

- Tu sais que le permis B à la Fatima il va gicler début mai ?
- Bien fait, elle avait qu'à passer l'aspirateur dans le hall plus souvent !

Entendu par funambuline.

2011-03-28T08:00:00.003+02:00

Un vieux raconte ses vacances à son pote :

- Pis après on a été dans cette super Pinte, elle était parfaite, grande salle à boire, petite salle à manger.

Entendu par funambuline.

2011-03-24T08:00:00.005+01:00

Un vieux sur une terrasse :

- Mesdemoiselles, je vous donne un franc et vous me donnez une cigarette ?
- Gardez votre franc, je vous l'offre !
- Ça va pas non ! Je suis pas Tamoul !

Entendu par M'dame Jo et funambuline.

2011-03-23T08:00:00.000+01:00

Deux jeunes femmes dans le train Bienne-Bâle :

- Des fois faudrait pouvoir se dédoubler, avoir six mains, six yeux...
- Comme l'indien là...

Entendu par Raph.