Sur une terrasse, un samedi d'été pluvieux  : 

- Je suis en train de faire une lampe avec la couronne d'épines du Christ.

 Entendu par Arnaud au Tribeca.

Un homme parle politique avec un non-Lausannois :

- Qui est Brélaz ? C'est notre syndic, c'est comme le maire, tu peux pas le rater, il fait 2m dans tous les sens, il est sphérique.

Entendu par funambuline.

Dans un groupe d'amis, une fille essaie de décrire un de ses amis aux autres : 

 - Mais oui, tu sais, le noir, grand...  

Un garçon intervient : 

- Dis pas « noir », ça fait raciste. Faut dire « black ». 

 Entendu par Maude.

Un politicien dans la cinquantaine, lors d'un meeting :

- Toutes les informations reçues ont été données. 

 Entendu par HooK.

Sur une terrasse, deux jeunes hommes se prenant très au sérieux et discutant "philosophie" :

- Il n'y a que 3 manières de réagir à une situation, c'est les "3f" en anglais : fight, fly et flee. Ou tu combats, ou tu bloques, ou tu fuis. Si tu trouves un quatrième f, je te paie ton repas.

Entendu par M'dame Jo et funambuline (qui ont retrouvé la théorie originelle ce jeune homme nous doit donc un repas...)

Sur une terrasse lausannoise : 

- Si le 221 roule à l'heure, c'est que les sardines sont à l'huile.

Entendu par funambuline et moi-même. Si tu comprends, explique-nous dans les commentaires !

A la migros devant les caisses une maman retrouve sa fille d'environ deux ans qui se promenait toute guillerette : 

- Iris ! Plus jamais tu fais ça, sinon il y a un méchant monsieur, il te prend, il te kidnappe et après tu es morte !

Entendu par Ladypops.

Deux vieux amis :

- Et ta fille, elle a quel âge maintenant ?

- 17 ans.

- Et elle a une idée de ce qu'elle veut faire dans la vie ?

- Être Miss Suisse et gagner 500'000 francs en un an.

Entendu par funambuline.

Sur une terrasse à la place de la Palud : 

- A Lausanne, il n'y a pas eu les bombardements. Il y a eu les années cinquante.

Entendu par F. Zanghi.

Dans un restaurant près de la gare, à un ami qui se plaint du manque de manières des employés du service consulaire de l'ambassade de Russie :

- C'est évident que les Russes ne sont pas sympas. Sinon ils n'auraient pas envahi Prague en 68 !

Entendu par Stéphane.

Un groupe de quatre jeunes d'environ 15 ans discutent en attendant le M2. L'un deux dit :

- Wesh, franchement, moi ça fait depuis 8 heures ce matin que j'ai arrêté de manger des chips.

Entendu par HooK.

Un moustachu sans âge toujours autant porté sur la bouteille :

Mademoiselle, il faut que je vous dise, vous avez des mollets d'une symétrie exceptionnelle. Est-ce que ça vous fait plaisir ce que je vous dis ?

Subi par funambuline.

A la terrasse du Tribeca, à midi, un vieux Monsieur :

- Tu prends un apprenti dont le niveau culturel est proche de zéro, j'arrive pas à me mettre à sa place. J'avoue humblement, je n'y arrive pas.

Entendu par Arnaud.

Un jeune homme :

- Je rentre plus chez moi, c'est insupportable, il y a trop de Zurichois !

- Mais tu viens d'où ? 

- De Coire. Mais j'habite à Zurich !

Entendu par Simon Q.