Sur une terrasse, un samedi d'été pluvieux  : 

- Je suis en train de faire une lampe avec la couronne d'épines du Christ.

 Entendu par Arnaud au Tribeca.

- Le premier arrivé perd sa place, comme on dit ! 

Entendu par Zetroi à la boulangerie du passage sous Saint-François.

- On a tous des racines différentes, mais la terre est la même.

Entendu par Ludovic lors d'une soirée arrosée à La Datcha.

Dans le bus n° 1, un matin, une dame dit à sa voisine : 

- Oh oui, tu sais, j'ai été gâtée, j'ai reçu tout un coffret de soins palliatifs. 

Entendu par Marie-Laure D. par un beau matin de novembre¹. 

1. Entendu n'est pas mort. Je, soussignée M'dame Jo et maman de ce blog, vis en Italie depuis septembre 2011. J'ai fait le voeu pieu de continuer à relever la boîte mail afin d'alimenter ce blog malgré la distance et je vais le faire. Je n'ai pas été très bonne sur ce coup-là, je sais. Pardon. C'était un peu mouvementé. 

Non seulement, j'ai enfin relevé la boîte mail, mais surtout, j'ai le plaisir de vous annoncer l'arrivée des oreilles nouvellement lausannoises de shalf (à l'origine de ce réveil soudain). Evidemment, funambuline traîne toujours dans les parages, mais on me souffle dans l'oreillette que sa vie n'a pas été de tout repos non plus, ces derniers mois.  


Ouvrez l'oeil !

Par un beau vendredi ensoleillé de septembre, de nombreuses personnes pic-niquent sur l'esplanade au dessus de la Fnac. La nourriture attire une foule de moineaux, pigeons et corneilles, ces dernières font beaucoup de bruit.  

Un enfant qui grignotait un morceau avec ses parents demande alors :  

- Ils parlent aussi suisse-allemand, les corbeaux ? 

Entendu par Thomas S.

Un samedi après-midi, chez H&M. Une femme, très menue, et sa petite fille de 5-6 ans. La dame s'apprête à payer à la caisse un baby-doll rose et noir très "froufrou". Devant la très grande taille du vêtement et le petit gabarit de la cliente, la vendeuse demande à celle-ci si elle est bien sûre de la taille, lui précisant que c'est quand même du XL. 

Et là, la petite fille s'écrie en rigolant : 

- Mais c'est pas pour maman, c'est pour papa ! Il adore s'habiller en dame en cachette ! 

Entendu par Marie-Laure D. dans une longue file d'attende soudainement silencieuse.

Trois amis à une terrasse, la première montre quelque chose sur son téléphone au deuxième qui rétorque :

- Non, mais c'est bon, j'ai un smartphone aussi.

- Ah, ok, c'est que j'ai l'habitude de montrer des trucs à ceux qui n'en ont pas.

Le troisième :

- Quoi ? Tes seins ?

Entendu par funambuline.

Un homme parle politique avec un non-Lausannois :

- Qui est Brélaz ? C'est notre syndic, c'est comme le maire, tu peux pas le rater, il fait 2m dans tous les sens, il est sphérique.

Entendu par funambuline.

Deux amis à une terrasse :

- Si j'avais le permis je te conduirais, je bois pas.

- Tu vois, chacun ses défauts, il y en a qui boivent et conduisent et ceux qui ne boivent pas mais ne conduisent pas.

Entendu par funambuline.

Un groupe de jeunes d'environ 25 ans à la terrasse d'un bistrot en début de soirée :  

- J'ai essayé des vélos électriques. Pour voir comment ça marche. 

 - Oui c'est vrai ça, ça marche comment ? Il faut mettre de l'essence ? 

 Entendu par HooK

Dans un groupe d'amis, une fille essaie de décrire un de ses amis aux autres : 

 - Mais oui, tu sais, le noir, grand...  

Un garçon intervient : 

- Dis pas « noir », ça fait raciste. Faut dire « black ». 

 Entendu par Maude.

Un politicien dans la cinquantaine, lors d'un meeting :

- Toutes les informations reçues ont été données. 

 Entendu par HooK.

Deux femmes, la soixantaine, pendant que leurs caniches font ce qu'ils ont à faire :

- ... comme ça, en pleine rue, elle se mettent à danser !

- Mais ?

- Pis des comme nous hein, des Suissesses ! Des étrangères j'aurais rien dit, mais des Suisses, faut pas exagérer !

Entendu par funambuline.

Sur une terrasse au centre ville, un homme et une femme parlent voyage. L'homme dit : 

- On pense partir trois semaines en Nouvelle-Zélande pour visiter du nord au sud.

- Trois semaines, c'est pas assez. Pour bien s'imprégner de la Nouvelle Zélande, faut compter un mois.

Entendu par Nathanaël.

Une femme se plaint de s'être fait voler ses lunettes et d'être de mauvaise humeur : 

- Aujourd'hui, je suis électrique, même mes cheveux ne tiennent pas !

Entendu par moi-même.

Un jeune homme à une amie :

- C'est vrai, il m'arrive d'être très désagréable, voire même un sale con, mais uniquement volontairement.

Entendu par funambuline.

Sur une terrasse, deux jeunes hommes se prenant très au sérieux et discutant "philosophie" :

- Il n'y a que 3 manières de réagir à une situation, c'est les "3f" en anglais : fight, fly et flee. Ou tu combats, ou tu bloques, ou tu fuis. Si tu trouves un quatrième f, je te paie ton repas.

Entendu par M'dame Jo et funambuline (qui ont retrouvé la théorie originelle ce jeune homme nous doit donc un repas...)

Un homme sur une terrasse près de Romainmôtier durant les Scènes du Chapiteau, parle au téléphone avec sa pauvre mère qui aimerait le voir plus souvent :

- Ya la même distance entre Lausanne et Sion qu'entre Sion et Lausanne. Et j'peux le prouver !

Entendu par Chacaille.

Sur une terrasse lausannoise à une table voisine, la discussion est de haut vol :

- Quand tu baises, tu regardes le trou du drap ou le trou du matelas ?

- Bah moi je regarde un autre trou !

Entendu par funambuline et moi-même.

A la banque UBS aux « Portes St-François », un client s’adresse au guichet des renseignements : 

- Bonjour, j’ai rendez-vous avec Monsieur Untel.

- Oui, un instant (...) Alors en fait vous avez rendez-vous dans l’autre bâtiment, également à St-François, mais de l’autre côté de la route.

- Ah... Et il n’y a pas un passage secret pour aller de l’autre côté ?

Entendu par Fred.

Sur une terrasse lausannoise : 

- Si le 221 roule à l'heure, c'est que les sardines sont à l'huile.

Entendu par funambuline et moi-même. Si tu comprends, explique-nous dans les commentaires !

Sur une terrasse lausannoise : 

- Le feuilleton DSK, j'adoooooore ! Sérieusement, je suis accro moi !

- Ha ouais ? Moi, j'accroche pas trop, c'est toujours la même chose, non ?
- Mais noooon, justement, tout ces rebondissements, c'est incroyable ce qu'ils sont capables d'inventer !

Entendu par Laura.

Des enfants jouent sur une place de jeu :

- Le premier qui monte en haut c'est une pédale !

- Ben, chuis p'têtre une pédale, mais au moins moi je sers à quelque chose. Je sers à pédaler.

Entendu par funambuline.

Des clients bien éméchés parlent à la serveuse :

- Tu savais qu'il est bûcheron ?

- Tu déconnes ? Lui ? Il travaille ?

Entendu par funambuline et M'dame Jo.

Alors que j'achetais des croquettes au rayon "animaux" de la Coop City, une dame largement retraitée m'accoste : 

- Aaah, mais ces pauvres animaux...

- ...

- Mais ce qu'on leur donne à manger !

- ...

- Regardez, par exemple, les sachets de viande avec les petites cubes de carotte : j'ai bien regardé la composition et ben y'a même pas de carotte dedans !

- ... je, heu ...

- Parce que mes chats à moi (elle fait le geste de repousser une assiette de la main) ils refusent de manger tout ça, ils ne mangent que du poulet cru !

- C'est pas bon pour les chats, le poulet cru.

- MAIS JE SAIS !

Entendu par votre moi-même et je me suis taillée de là aussi vite que possible.

A la migros devant les caisses une maman retrouve sa fille d'environ deux ans qui se promenait toute guillerette : 

- Iris ! Plus jamais tu fais ça, sinon il y a un méchant monsieur, il te prend, il te kidnappe et après tu es morte !

Entendu par Ladypops.

Deux garçons au bord de la piscine de Sion sont apparemment en train de faire des réglages sur le nouveau smartphone de l'un d'eux : 

- Merde, pourquoi c'est marqué "Saturday", là, en allemand ?

Entendu par Maude.

Un homme parle à une femme :

- J'étais au Paléo hier soir.

- Ah ouais, t'as vu quoi ?

- Des spécialistes, tu connaîtras pas.

- Genre ?

- Par exemple Zaz, pointu tu vois.

Entendu par funambuline.

Quatre personnes discutent, toutes ne maitrisent pas la langue française. La première demande :
- Saviez-vous que les sudokus causent la démence ?
La deuxième répond :
- Non, c'est bizarre, je pensais plutôt que le sudoku aidait à maintenir le cerveau en pleine forme.
La troisième dit :
- Ma maman aime les sudokus.
La quatrième, muette jusqu'ici, demande l'air stupéfait :
- Quoi ? 
- J'ai dit que ma maman aime les sudokus.
- Aaaaaah, sudoku ! Je pensais que vous parliez de sites de cul !

Entendu par Diego.

Deux très jeunes filles (12-13 ans) à la rue Saint-Laurent : 

- Sérieux, c’te fille c’est un putain de génie en Algèbre ! 

L’autre acquiesce, la première reprend : 

- Non mais c’est vrai, attends, la meuf qu’est capable de dénicher LE bouquin qui contenait toutes les réponses, moi je dis RESPECT !

Entendu par Marie-Laure D.

Un enfant :

- Papa, les cheveux des chevaux c'est leur crinière ?

Entendu par ZutPetula.

Deux vieux amis :

- Et ta fille, elle a quel âge maintenant ?

- 17 ans.

- Et elle a une idée de ce qu'elle veut faire dans la vie ?

- Être Miss Suisse et gagner 500'000 francs en un an.

Entendu par funambuline.

Deux amis :

- Lui, il peut se faire n'importe qui en la draguant par le cerveau.

- Ouais, mais à un moment, la fille elle veut une bite de mécanicien aussi !

- Une quoi ?

- Ouais, un démonte-pneus quoi...

Entendu par funambuline au Festival de la Cité.

Dans un groupe de vieux amis, une copine exilée prend des nouvelles de ceux qui ne sont pas là :

- Et X, comment va-t-il ?

- Il est papa !

- Mais comment il a fait ?

Entendu par funambuline au Festival de la Cité.

Un petit garçon dit à sa maman :

- Maman, j'aime bien ta jupe, j'aime bien ton pull, j'aime bien ta veste et j'aime bien ton mari !

Entendu par Clairette.

A la gare du Flon, un "artiste de rue" se mêle d'une conversation entre deux cadres qui discutent des prochains jours fériés en France : 

- Vous saviez que cette année le 14 juillet c'est un vendredi 13 ?

Entendu par Fred.

Sur une terrasse à la place de la Palud : 

- A Lausanne, il n'y a pas eu les bombardements. Il y a eu les années cinquante.

Entendu par F. Zanghi.

Dans les transports publics, un petit garçon compte à voix haute :

- Un, deux, trois, cinq...

Sa maman le reprend :

- Non, après trois, qu'est-ce qu'il y a ?

- Ben... On se fait gronder ?!

Entendu par Clairette.

Dans un institut de sondage lausannois employant principalement des étudiants, un garcon et une fille discutent pour tuer le temps :

- Toi, tu sais ce que c'est Woodstock?

- Woodstock? C'est ce festival pour la 3ème guerre mondiale?

Entendu par Vegalys.

Devant le passage pour piétons de Mon-Repos, un garçon de dix ans regard dépité un couple de vieux traverser au rouge :

- Ah les vieux, de nos jours, c'est plus ce que c'était ! Ça ne respecte plus rien !

Entendu par Clairette.

Dans un restaurant, un homme à sa femme :

- Tout va bien chérie ? T'as pas l'air vraiment traque.

Entendu par Clairette.

Deux copines discutent, l'une dit à l'autre :

- J'ai toujours été intéressée à tester les hommes de manière ludo-didactique.

Entendu par funambuline.

Au Lapin Vert, bar "multi-générationnel", bière et rock&roll, il est environ une heure du matin. Un homme, la quarantaine, visiblement très aviné, s'adresse à un jeune de tout juste vingt ans probablement presque aussi aviné :

- Tu vois, moi, je suis peut-être un vieux con, mais je suis un vieux con sensé.

Entendu par HooK

Une jeune fille monte trois étages de son collège avec ses camarades alors qu'il fait très chaud. Une fois arrivée en classe, elle ouvre la fenêtre et, ne sentant pas un souffle d'air, dit :

- Ouah, qu'est-ce qu'il fait chaud, ils ne pourraient pas allumer le vent ?

Entendu par Maude qui me glisse dans l'oreillette qu'elle a trouvé cette sortie jolie et drôle.

Au téléphone, une mère visiblement inquiète :

- Et alors lui ça va ? Il a pas l'air trop décapité ?

Entendu par Clairette.

Au guichet de la Poste, un employé demande à un client, semble-t-il pour lui vendre une assurance de voyage ou un service du genre :

- Partez-vous prochainement en vacances ?

Le client, la cinquantaine fière, chaussé de Santiags en crocodile lustrées et vêtu de jeans et d'un blazer BCBG, répond, fort :

- Ceux qui ont besoin de prendre des vacances, c'est ceux qui ne se plaisent pas au travail, Monsieur !

Entendu par NoSikiriki.

La patronne d'un restaurant à sa cliente :

- On a appris un nouveau mot, avec la Chantal. Salace. Tu sais ce que ça veut dire, salace ? C'est quand on fait des blagues de cul.

Entendu par Raph.

Un mec drague une jolie fille, visiblement ils sont amis :

- Bon, on fait quand l'amour ?

- mouahahahahahahahahahahahahah

- Han, là c'était vraiment méchant.

Entendu par funambuline.

Une mère à son bébé :

- Tu as fait caca ? Oh non, pfff, ton père est pas là.

Entendu par funambuline.

Deux potes qui discutent dans le train en retour de soirée :

- Elle a un regard tellement fort, elle t'absorbe le cerveau !

Entendu par funambuline.